Carolineg,annachose,j'ai besoin de votre aide!

Coucou les filles!
J'ai besoin de votre aide.
J'en ai déja parler il y a peu de temps,mais en ce moment,coté alimentation,c'est pas le top.Résultat,cet aprem je suis tombée dans les pommes dans un magasin,je sentais ça venir depuis ce matin,mais quand c'est venu,ça a été rapide.J'ai été voir mon médecin quand meme,pour me faire un bilan sanguin.Ce que je trouve bizar,c'est que ce matin,j'ai bien mangé (petit dej:1 yaourt nature,un pamplemousse en entier,4 tranches de pains au raisins et au sésame avec de la purée d'amandes),puis dans la matinée,mes patrons ont vu que j'allais pas bien,donc ils m'ont servit un thé (que j'ai sucré pour une fois),ainsi que des petits gateaux (des galettes bretonnes au beurre).
Ce midi c'était de la viande de porc avec des pommes de terre et des haricots verts,et un yaourt au fruits.
Je ne pense pas a une hypoglycémie,mais ça m'a donner peur.Le médecin m'a demander si je n'avais pas perdu beaucoup de poids ces dernier temps.A vrai dire je ne sais pas quoi répondre la dessus,je ne me suis pas pesée depuis un ptit moment (j'avais vu que j'avais pris du poids),mais je pense que j'ai maigris,malgres le fait que je me sens quand meme ronde.
Le fait de m'ettre évanouie m'a fait prendre conscience que mon trouble alimentaire est sans doute plus grave que je ne le pensais,j'ai pas oser en parler avec le médecin.
Comment ça s'est passé vous?

Bonjour Ethelreda,

Ton topic ne s'adresse pas à moi, mais je crois quand même pouvoir apporter une réponse pertinente. En effet, j'ai rescemment avoué à ma mère mes problèmes avec la nourriture. Je suis anorexique, tout comme toi d'après ce que je comprends de ton message.

J'ai reconnu avoir besoin d'aide il y a peu (Le 9 novembre dernier...), mais je ne serais jamais aller chercher cette aide par moi-même. Alors, ce que j'ai fait, c'est écrire une lettre à ma mère... Dans cette lettre, je lui disais, en gros, que je n'allais pas bien et qu'elle devait me forcer à être aider. (Ce qu'elle a fait et ce dont je la remercie. Même si, pour le moment, ce n'est pas encore la grande forme, j'ai au moins l'aide d'une nutritionniste et d'aides psychologiques.)

Je comprends ta difficulté à aborder le sujet avec un médecin et même si on te disait mille fois que "Il faut que tu le fasses !", si tu es comme moi, tu hésiterais encore... Le premier pas vers une possible guérison est vraiment difficile à franchir. Je ne sais pas si tu as de bons contacts avec ta famille... Peut-être que, comme ma mère, ils pourraient te supporter ? Ou alors, un(e) ami(e) très proche pourrait peut-être t'accompagner chez le médecin... On se sent un peu moins jugé quand on a quelqu'un à nos côtés pour nous soutenir sans conditions.

Quoiqu'il en soit, le fait d'avoir pris conscience que ton TCA est grave est déjà un grand pas. Personnellement, je ne le réalise même pas tout à fait pour moi-même...

merci miss C
Je ne suis pas vraiment anorexique,depuis qq temps je sens que je vire vers un trouble alimentaire,mais je penche plus vers des crises de boulimie (pour que personne ne s'apperçoit que je ne mange presque rien),et des que je suis seule effectivement je ne mange pas grand chose.ça fait peut etre un mois,mais le fait de m'etre évanouie m'a fait prendre conscience que ce n'est pas bien.
Je ne 'entends pas tres bien avec mes parents,je suis partie fin juillet et je n'ai plus de nouvelles.
La je suis chez la maman de mon copain,pour finir mes études,en plein milieu de la campagne bretonne,alors que mon copain lui meme est a paris.
Donc le fait de me retrouver "toute seule",sans mes amis n'a pas aider mon comportement vis a vis de la nouriture.

je sais pour t'avoir lu sur l'autre fil que tu as des troubles alimentaires... Il y a des moments où tu manges vraimnent peu, d'autres où c'est le délire, beaucoup de culpabilité ou de honte mélangé à tout ça...
Je reste convaincue que tu devrais aller voir un spécialiste...

Tu es restée longtemps dans les pommes ou juste assez pour tomber par terre?
Ca m'arrivait très souvent auparavant. Dans mon cas, c'étaient des chutes de tension très rapides et marquées. Durant quelques secondes, je perdais conscience, me retrouvais par terre, puis je reprenais mes esprits.
À ce moment je prenais plusieurs médocs différents, style antidépresseurs et antipsychotiques, et ce sont ces médocs qui me donnaient une tension très basse, et surtout, de très grandes variations dès que je changeais de position (de couchée à debout, par exemple). Même me pencher pour ramasser un truc et me relever était périlleux, je voyais tout noir pour un moment même si je ne tombais pas dans les pommes.

Plus tard, ca s'était rétabli, mais quand j'ai perdu beaucoup de poids, ma tension est redevenue plus basse, aussi. le plus souvent 9/6...pas très haut, quoi! mais quand elle descendait à 8/5, j'étais carrément étourdie et hyper faible... et pis lors des changements de position, elle pouvait descendre encore et j'ai eu les mêmes malaises que j,avais à cause des médicaments.
On m'a dit que la perte de poids y était pour quelque chose...et même le sport, parce qu'en fait j'éliminais beaucoup plus de minéraux comme le sodium et le potassium, qui ont un effet régulateur sur la tension artérielle.

Ca peut être un tas de choses, ces pertes de conscience subites...mais à lire ce que tu as mangé aujourd'hui, il me semble que ca doit être difficilement de l'hypoglycémie... surtout que tu ne semblais pas aller bien ce matin.
Ta tension est bonne?
ca peut être un tas de trucs... jet e ne suis pas médecin!
Mais même si c'était dû à quelque chose qui n,a rien à voir avec tes tca, va consulter un médecin spécifiquement pour ca. Parce que si ca n,a pas encore d'incidence sur ta santé physique, ca finira par en avoir...et je crois que ca joue déjà sur le plan psychologique: t'es plus angoissée, tu vis beaucoup de sentiments négatifs face à ton alimentation, selon ce que je lisais sur l'autre post...

Prends soin de toi, ma belle... et donne des nouvelles!
je reste à l'écoute, pas loin, même si mes stages commencent aujourd'hui

merci anna.
J'ai perdu connaissance juste le temps de tomber,mais il a fallu un peu de temps pour que je puisse m'assoir.Avant de tomber,j'ai eu subitement tres chaud,et puis boum,me suis retrouvée par terre.
Je suis tombée vers 15h-15h15,et j'ai été voir le médecin a 21h (il ne pouvait pas me prendre plus tot),et ma tension était alors assez bonne,mais elle a pu avoir le temps de baisser.
Je ne prends pas de médicaments en ce moment a par la pilule,mais comme toi,lors des changements de position,parfois j'ai la tete qui tourne.Au boulot,c'est surtout quand j'essaye de prendre un médicament assez haut,donc de lever la tete en arriere et de lever les bras pour prendre les boites,alors que juste avant j'avais la tete baissée a lire l'ordonnance...
Le médecin m'a demander a plusieurs reprise si je n'avais pas perdu beaucoup de poids,mais je ne sais pas.Me suis pesée hier soir juste pour voir,la balance indiquait 1kg de plus que la derniere fois,et j'ai pas voulu me peser ce matin.
Je fais pas mal de sport aussi depuis qq temps,et je ne sale pas beaucoup mes aliments.
bon,je verrais déja les résultats de l'analyse de sang.

Je te souhaite bon courage pour tes stages.Ils durent combien de temps?

Moi non plus je ne suis pas médecin, mais ça me fait de la peine pour toi de te voir comme ça!

Déjà je te conseillerais de prendre ton courage à deux mains (et surtout de mettre un peu ta fierté dans ta poche !) et d'en parler autour de toi. Une fois ce pas franchi, quelle libération déjà!
Crois moi, la honte et la culpabilité sont les pires compagnes de la solitude!
Avec ces 3 "grosses ", on bascule très vite!!

Et aussi, soigne toi sérieusement mais sans paniquer plus que ça. Tes chutes de tension ont peut-être une cause embêtante, mais vu l'histoire de ta maladie, a priori non. Sans les négliger, considère aussi qu'elles ont été pour toi un bon indicateur, heureusement qu'elles étaient là!! Les petites misères sont désagréables mais sont souvent salutaires!

Bon courage et tiens nous au courrant, on est nombreuses à être passées par là, et tout le monde va bien!!

hum,ce n'est pas une question de fierté,j'ai plutot honte,mais j'ai eu aussi des trucs dans ma vie pire que ça,et j'ai mis beaucoup de temps avant d'en parler a de rare personnes (qui ne sont d'ailleurs ni de ma famille,ni des médecins).

bon courage !
j'ai moi aussi quelques problèmes niveau alimentation, et ça peut m'arriver de m'évanouir : quelque fois, c'est à cause d'une migraine qui vient, et quelques fois, c'est juste du à une crise d'angoisse! ca m'est même arrivé alors que j'étais au téléphone ....
je n'ai aps non plus de vrais problèmes de tension...

ce n'est surement pas très grave, mais si tu as des tca, il faut absolument te faire aider
prends soin de toi !

Ethelreda: en sachant que les changement de position ou alors le fait de te renverser la tête vers l'avant ou l'arrière (pour prendre quelque chose placé plus haut), tu peux faire gaffe... Vas-y plus doucement...et si tu vois des petits points lumineux ou alors en noir, prends le temps de poser ce que tu tiens, par exemple, et bien respirer....

j'espère que ca ira pour toi...


mes stages durents jusqu'au 20 décembre. je vais faire environ 110 heures de stage.
Apràs, ma formation est officiellement terminée
la première journée s'est bien déroulée.
Exceptionnellement, j'ai 4 jours de congé. ca va faire du bien, je suis enrhumée, donc fatiguée.
je reprends mardi.

oui je vais faire attention et prendre le temps de bien respirer.
N'empeche que j'ai toujours mal a la tete.
Bon,ce soir je vais voir mon copain a paris.On va aller faire le marché de Noel.
C'est cool pour toi si ta formation tire a sa fin.
Juste avant Noel en plus...
Prends le temps de te reposer.
bon week end.
bises.

bonjour ethelreda, juste un petit coucou pour te souhaiter bonne chance et surtout du courage, regarde autour de toi pour voir si tu n'as pas une personne qui pourrais t'aider, un spésialiiste serrais peu être le bien venu car on préfere souvent avoir affaire a un étranger qu'a la famille .

a+ avec de bonne nouvelles

Tu sais Etheralda, chacun a sa façon de vivre ses troubles de comportement alimentaire.

Si tu n'as pas envie de parler d'anorexie, ce n'est pas important. L'important est que tu sois consciente que ton comportement non seulement est dangereux pour ta santé, mais te rend également malheureuse... ou plutot, révèle qu'au fond de toi, tu es malheureuse, les deux sens sont vrais!

Je suis comme Anna convaincue que tu devrais te faire aider. Plus tu attendras, plus il te sera difficile de remonter la pente que tu dévales...

Encore une fois, il n'y a pas de honte à avoir, ni de son comportement, et encore moins d'aller en parler!

J'ai personnellement une tension de 9, ce qui est très bas.
Dès que je fais un peu trop de sport, que je suis un peu fatiguée, ou que je mange un peu moins, j'en ressens immédiatement les effets décuplés à travers tout mon corps.
Depuis mon mariage, j'ai repris 6 kilos; et avec cette reprise, bcp des restes de comportements de ma maladie se sont nettement estompés.
J'étais vraiment heureuse à mon mariage, ces troubles ne me gênaient plus.
Maintenant qu'ils s'estompent naturellement, je me rend compte à côté de quel bonheur encore plus extraordinaire je passais!

Mais tout celà ne s'est pas fait tout seul...
Le point de départ a été physique : toujours aménhorée... j'ai pris consciente que mon poids était trop faible. Je suis retournée voir mon psy, et nous avons refait surgir des mal êtres trop enfouis pour que je les reconnaisse moi même à cette période.
Ils seraient ressortis un jour ou l'autre de façon plus grave.
Le fait que certains troubles soient toujours là prouvait que ce mal être n'était pas complètement évacué!

Tu ne t'en rend pas compte par toi même, mais ton corps s'exprime à travers tes troubles, quels qu'ils soient... chaque corps est unique, chaque corps "parle" à sa manière.

Fait de ce malaise une force pour écouter ce qu'il te dit.

Il n'y a de honte qu'à laisser parler autrui dans le vide... son corps en premier.

Bon courage,

Caro.

Merci caro pour ton message.
Je sais tres bien ce que veux exprimé mon corps,mais je n'ai pas le courage d'en parler maintenant a un spécialiste.J'en ai déja plus ou moins parler avec mon copain (pas de l'anorexie,mais de l'autre pb),et il m'avait déja dis d'aller voir un psy,mais j'ai pas encore la force d'en parler comme ça a un psy.
Mais je sais tres bien aussi que le jour ou je serais débarasser de ce poids ça ira beaucoup mieu pour moi aussi....
C'est bien si tu te sens mieu depuis ton mariage.A voir les photos on voit vraiment que tu est heureuse.
Bon week end.
bises.

Je comprends que tu n'ais pas le courage... mais si tu ne l'as pas aujourd'hui, il n'y a pas de raison pour que tu l'ais demain.

Bon courage en tous cas,

Caro.

Elthéreda, je ne sais quoi rajouter, les filles t'ont déja très bien conseillé, je sais par où tu passe, la fatigue, les baisses de tension, la culpabilité j'ai connu et même si maitenant, mes problèmes ne se répercutent plus sur mon assiette, les pulsion, elles reviennent de temps en temps, j'ai surtout appris à les contrôler et à vivre avec, bon ce sera vraiment réglé le jour où je ne les aurais plus.
Tout ce que je te dirais, c'est ce que tu m'as dit toi aussi la semaine dernière au sujet de ma prise de sang, prend soin de toi, et comme l'a dit Caro, ce que tu n'arrives pas encore à faire aujourd'hui, y a aucune raison que tu n'arrives pas à le faire demain.

merci à tous,c'est gentil de votre part de me soutenir.
J'ai reçu les résultats de mes analyses.
Je pense que ça devait etre une hypoglycémie car je suis tout juste a la norme la plus basse.Mais je ne comprends pas pourquoi,car j'ai quand meme bien mangé le matin...
Mon taux de calcium aussi est a la limite.

C'est là que tu constates que l'équilibre alimentaire ne se fait pas sur un repas, mais sur la durée!

Tu as peut être "bien" (et encore, qu'est ce que "bien" pour toi?) mangé le matin, mais ton corps a manifesté un manque alimentaire en général sur la durée!

Ton manque de calcium est caractéristique. Tu aurais pu faire un repas yaourts le matin de tes analyses, ce n'est pas pour celà que ton taux aurait été plus haut!

Encore une fois, l'important est une alimentation COMPLETE, SUFFISANTE et sur la DUREE.

Tu as dû te sous alimenter trop longtemps, ton corps en souffre et il te le dit!

Tu as peut être "l'impression" de bien manger, mais c'est une "impression" qui est dans ta tête... ce n'est pas assez pour ton corps, et c'est lui qu'il faut écouter, pas ta tête!

Bises,

Caro.

Le matin je peux manger sans problemes,j'ai un appetit d'ogre!
Généralement,le matin je prends:
1 bol de thé ou de tisane
1 yaourt,ou du fromage blanc ou de la faisselle/petit suisse nature,parfois avec un peu de sirop d'agave.
1 fruit (pamplemousse,orange,clémentines)
du pain avec de la purée d'amandes.La ça dépends de la tailles des tranches de pain!(entre 3 et 6)

J'aime bien prendre un bol de lait avec des céréales,mais je trouve que ça me cale pas assez pour la matinée.

Sinon je regardais les résultats de mes analyses de sang antérieure.
J'avais oubliées que j'avais les résultats de celles qu'on m'avait fait lors de mon hospitalisation en juin,apres mon intoxication alimentaire.
Ma glycémie était alors de 1.90g/L,je n'avais pas fait gaffe,personne ne me l'a dit.J'était pourtant a jeun,j'avais pas arreter de vomir durant 6h avant...
J'ai téléphoné a mon médecin,mais c'était son remplaçant...Je lui ai dit mon taux de juin et il m'a dit que ça ne se voyait que chez les diabétiques...
Je vais attendre que mon médecin revienne,et on va refaire une prise de sang,et sans doute doser mon taux d'insuline pour voir s'il n'y a pas de pb de ce coté...

Hello les filles,

Je souhaite simplement vous envoyer un petit mot de soutient, et mon message 1er est le suivant : Vous n'êtes pas seules!

Ok, ça ne vous aide pas bcp, mais personne ne pourra vraiment vous aider davantage... à part vous!

Ce que je lis dans vos messages, c'est purement et simplement ce que j'ai vécu il y a qqs années.
A cette période, on pouvait me dire n'importe quoi : d'aller voir qq, d'en parler, de manger plus, de réagir... de toutes façons, j'étais mal, je n'avais pas le goût de vivre et je ne pensais qu'à ce monstre au fond de moi que je ne voulais pas montrer et qui ne méritait pas qu'on lui fasse plaisir ou qu'on lui donne à manger...

J'ai eu besoin de plonger, d'aller au fond, de vivre cet enfer pour pouvoir rebondir.
Evidemment, avec du recul, j'aurais très envie de vous éviter ça et de vous mettre en garde.
Avec du recul, j'aurais très envie de faire tout mon possible pour vous faire réagir immédiatement, pour faire en sorte que ce monstre ne vous pourrisse pas des années comme il l'a fait avec moi et avec des milliers d'autres jeunes femmes.
Cet enfer est tellement dur qu'une fois sortie de là, il est insupportable de voir d'autres personnes y entrer... et de se sentir tellement impuissante face à votre plongeon!
C'est comme si la lutte était interminable... oui, j'ai lutté, et je suis sortie, mais des cas comme le votre montrer que ce monstre s'inflitre subreptissement et doucement chez une jeune femme un peu trop sensible et qui passe une période un peu difficile...

Bref, je m'égare... ce que je veux vous dire, c'est que vous n'êtes pas seules, mais que personne ne peut rien pour vous.
Il s'agit d'une MALADIE, d'un monstre, qui entre en vous à un moment où vous n'avez pas le courage de lutter.
C'est dur, mais ne perdez pas courage. La vie est un perpétuel recommencement. Elle tourne, et le jour viendra où vous sentirez une pointe de courage monter en vous. A vous de la saisir, et de vous ouvrir pour mettre toutes les chances de votre côté et chasser ce monstre.

Aujourd'hui, vous avez déjà reconnu que ce monstre vous rend de plus en plus malheureuses.
Vous êtes conscientes au fond de vous que ceci n'est pas la vie, et que ce n'est pas vous.
Celà signifie que lorsque la roue tournera en votre faveur, vous serez en mesure de saisir la corde pour vous sortir de l'eau.

Oui, c'est dur, et oui, plus vous vous enfoncez, plus il sera difficile de remonter.
Et on n'en sort pas indemne...
Mais c'est la vie, vous n'avez pas choisi de passer par là, et si vous devez aller plus loin dans ce mal, c'est que qq part, vous en avez besoin...
Personne ne pourra empêcher ça. Et je vous assure que ça me fera toujours mal de le dire!

En tous cas, venez, discutez avec nous, ici personne ne juge et vous pouvez dire tout ce que vous voulez, tout ce que vous ressentez.
Pleurez devant votre ordi, pleurez fasse à ce monstre qui vous écoeure et vous empeche de vivre, pleurez devant cet enfer qui vous enferme et contre lequel vous n'arrivez pas à lutter...
Faites sortir tout ça, avec nous dans un premier temps, et ne perdez pas confiance.

Vous verrez au moins le soulagement que procure la compréhension et le sentiment de ne pas être seule dans cet enfer.

Bisous, je suis là si vous avez besoin de quoique ce soit, si vous avez besoin de renseignements sur la bouffe... je sais qu'on angoisse bcp sur la bouffe, n'hésitez pas à poser des questions même si vous avez honte de les poser!

Encore une fois, j'ai connu exactement la même chose... et même plus.

Caro.

Et je me permettrais d'ajouter d'autres jeunes hommes parce qu'un anorexique sur 10 est un garçon, et vu qu'on est en minorité, c'est encore plus tabou.
Bon je ne suis jamais descendu à un poids alarmant parce que j'avais de la "réserve" (taille 44 à l'age de 16 ans), mais c'est le comportement qui était effrayant: hyperactivité avec que dalle dans le ventre, tendance inconsciente à la privation (si ce n'était pas de nourriture, je compensais en me privant d'autre chose, un vrai refus de me faire plaisir quel que soit le domaine comme si je ne le méritais pas: ça pouvait aller de me priver de regarder un film ou d'écouter un disque jusqu'à me priver de sortir).
A l'heure actuelle, je dirais que je m'en suis sorti parce que je peux mener une vie normale, que j'ai plein de projets sur le plan professionnel et même sur le plan privé (LOL ça concerne seulement mon lieu d'habitation, je n'ai pas encore trouvé celui qui s'interessera sufisemment à ma personne et je dis bien à ma personne, sous entendu à ce que j'ai dans la tête et dans les tripes, hors de question que je joues à "sois beau et tais-toi!" et surtout parce que je ne me vois plus replonger après de telles prises de conscience, mais ce n'est que récemment que j'ai commencé à trouver l'équilibre entre une alimentation supérieur à mes besoins et donc qui me fait grossir et une alimentation trop faible qui me fatigue et m'empêche de vivre ma vie.
Je ne vais jamais à la piscine parce que je n'arrive pas à me mettre en maillot de bain (excepté à la plage où j'ai moins d'inhibitions)
Bon enfin c'est tout moi, je voulais vous apporter mon soutien, résultat c'est moi qui me suis mis à déballer mon sac,.
Et je terminerais en paraphrasant caro qui est l'exemple vivant et incontestable que, d'une part, on peut s'en sortir, et que d'autre part "pour de vrai", je veux dire par là que ce qu'elle a accompli n'est pas seulement une guérison, non seulement elle a guéri mais en plus maitenant elle est heureuse et elle a la vie qu'elle voulait, c'est bien la preuve qu'on peut tous y arriver.

olol ta démarche de voulour te prendre en main, faire des prises de sang est très bonne, ça prouve que tu cherches à te construire et pas à te détruire.
Pour ce qui est de la culpabilité, j'ai connu aussi (et je connais encore parfois, faut surtout pas que tu minimise ta souffrence, ni que tu culpabilises, t'as le droit de raler, de pas être satisfaite, ta souffrance, ta colère il faut que tu l'exprimes et sans culpabiliser, y aura toujours des gens qui souffriront plus que nous, c'est pas une raison pour se flageller, si on ressent de la souffrance, on a le droit de l'exprimer, c'est pas de l'égoisme, c'est de la refouler qui est dangereux, ça conduit à la frustration et à la dépression.
Courage.

Bonjour!

Un petit coucou avant de partir travailler.

J'ai lu vos messages, encore une fois, tout celà est du vécu.
Olol, tu n'as pas à avoir peur de retourner à ton enfance pour comprendre certains de tes troubles et réactions.
Nous sommes le fruit de notre histoire, notre inconscient enregistre toutes nos sensations, depuis la naissance. Et certaines circonstances peuvent tout simplement réveiller de mauvais souvenirs inconscients et profonds, que ta mémoire vive n'est pas capable de faire ressurgir... seule en tous cas!

Lors de ma thérapir, nous sommes remontés très loins avec mon psy pour comprendre comment je me suis construite, pourquoi ce sentiment d'abandon et de "mauvaise" personne venait à ce moment là me détruire à ce point, contre mon gré.
J'ai compris que ces sentiments nés très très tôt dans ma vie sont à la source d'une enfance/adolescence très heureuses certes, mais toute vernie : aucune crise, aucun caprice (les caprices sont essentiels à l'affirmation d'un enfant!), des sentiments d'injustice refoulés pour ne pas faire paraître la "mauvaise" personne inconsciente en moi, être toujours bien toujours heureuse, toujours souriante, réussir, mieux que les autres, faire mieux, mieux, mieux...
Petit à petit, le contrôle s'installe. Le contrôle de soi, de sa vie, de cette image toute lisse, trop lisse, pour ne rien montrer de mal, de mauvais.
L'adolescence vient exacerber ce contrôle. Il faut s'affirmer, affronter le regard des autres, être aussi de plus en plus responsable; on prend conscience de la vie, et c'est angoissant; on passe des périodes difficiles : examen, choix d'études, echecs personnels...
Alors on contrôle encore plus, ça protège, ça blinde...

Mais c'est trop. Les refoulés s'accumulent, on ne peut pas vivre en inhibant sa vie!
La culpabilité arrive, la culpabilité d'être soi, de se contrôle que l'on a à ne pas se laisser vivre, qui, petit à petit, devient tout simplement la culpailité de vivre... parcequ'on ne le mérite pas!

C'est là qu'on fait le grand plongeons... on ne le mérite pas, plus, de moins en moins, c'est trop tard, on ne "peut" plus... on perd le contrôle du contrôle, et on tombe, et ça va tellement vite qu'on ne sait pas quoi faire pour se rattraper, et on a honte, tellement honte de tomber... mais ce n'est rien à côté de la honte que l'on aurait de ne pas tomber, à se laisser vivre, manger et profiter.

On ne comprend pas, comment en suis je arrivé là? Pourquoi?

Olol, tant que ta culpabilité de te détruire ne sera pas assez forte pour prendre la pas sur ton instinct de vie, tu continueras certainement à tomber.
Parfois, il faut toucher le fonds, l'insupportable, pour que la force de vie pousse un grand cri.

Ne sous estime pas la puissance de la vie, ni de ton inconscient.

C'est la vie qui te fera rebondir et lutter, et c'est ton inconscient qui renferme le pourquoi du comment.
Mais nous ne sommes pas des spécialistes innés... encore une fois, tu ne peux pas à toi seule faire ressortir des choses qui ne peuvent pas sortir seules.
Un spécialiste sait comment t'aider, quels mots utiliser pour te faire parler, pour faire remonter des sentiments trop profonds mais qui te rongent...

Les scéances les plus "utiles" ont été les plus difficiles, mais elles ont toutes fait sortir un énorme poids en moi.
Il faut d'abord comprendre, mais tu ne peux y arriver seule.
Ensuite, il faut se reconstruire, et réapprendre à se connaitre... et à aimer la vie!

Je te promet, Olol, que tu y arriveras, parceque nous y arrivons. il faut le temps, c'est tout, beaucoup de temps, mais la vie mérite bien ça!

Bisous, bon courage pour cette journée.

Caro.

Vos témoignages me font pleurer tellement ça ressemble a ce que je vis ou ai vécu...
Une enfance trop lisse comme tu dis caro,ou il faut etre la petite fille modele que les parents veuilles que tu sois.Surtout ne rien laisser paraitre d'un qcq sentiment,ne rien dire meme quand tu n'es pas d'accord,faire les études que tes parents veulent te voir faire pour leur faire plaisir.Moi j'ai essayer de leur faire plaisir,je sais bien que je n'ai pas été cette petite fille parfaite,mais eux,ont ils vu a un qcq moment que j'ai souffert,et que je souffre toujours,de cacher mes sentiments?
M'ont ils dit "ce n'est pas grave quand j'ai échouer a la fac de médecine?Se sont ils rendu compte que c'était dur?"
Ben non,rien de tout ça,je savais que ma mere pensais que je n'avais pas travailler assez en fac,mais elle a pas été plus loin que le cap et ne sait pas ce que c'est les études,mais je pensais que,quand meme,mon pere savait que j'ai donner tout ce que j'ai pu pour réussir,et j'ai su cet été,le soir ou j'ai décider de partir,que lui aussi pensait que je n'avais pas travailler et qu'ils m'ont payés les études pour rien.
C'est dur de se rendre compte que pour ses parents,on compte moins que le chien.On se demande ce qu'on a fait pour mériter d'etre traiter ainsi.Et c'est a ce moment la qu'on se dit qu'on doit etre vraiment un monstre,le vilain petit canard quoi,et tous les problemes du passés ressurgissent.
J'ai déja traverser des périodes ou j'ai touché le fond,je n'ai pas envie que ça recommence.
Voila,c'est fait,je pleure devant mon ordi.Je vais aller secher mes larmes avant que l'on vienne me chercher pour aller au boulot,ma voiture est tombée en panne.
Bises.